Я люблю петь в шумных поездах метро. Петь в голос, не про себя, но чтобы слышно было только мне. В моем вагоне свет не горит два через один и я не знаю, как простое электричество так ловко вторит моему настроению. Рядом допитая чашка кофе за одно евро, от погоды начинает болеть голова, но это и к лучшему. Болит - значит ты все ещё жив. Кофеин медленно всасывается в кровь и пробуждает, впереди последняя нелегкая неделя. А дальше, к слову, не легче, но сложности будут уже по-другому застилать глаза. Неделя на передых и снова: поезд, необходимая для жизни чашка кофе, и свет - два через один.

Боль имеет такое свойство накапливаться. Причем незаметно. Каждый день тебе приходят письма с разными пометками. И неизменно в этой кипе посылок, бумаг, записок, прочей ерунды есть такие, отмеченный голубеньким и словом из четырех букв - боль. Только заметив синий цвет, сразу отбрасываешь эти конверты в сторону, не распаковывая. И продолжаешь. Почта приходит, сортировка продолжается и этот момент переходит на бессознательное - ты всё равно не ошибаешься. И в один ты остаешься дома один, в темноте. Ночью почта не приходит, но вот у тебя есть эта не открытая, непрочитанная гора писем на букву б. И ты садишься с ней один на один, вскрываешь их, а они в свою очередь вскрывают тебя. Вот так и болит. Сильно. В момент. Концентрация на пределе, и соленые начинают литься из глаз. От сортировки до сортировки - это почти как от сессии до сессии. "Наверное, кончится это когда-нибудь", - думаешь ты, забывая, что цикл бесконечен.

Воскресенье. Взяв полотенце и надев тапки, ты медленно плетёшься в душ. Запираешь дверь. Снимаешь тапки, майку, штаны. Включаешь кран и чувствуешь первые капли воды. Каждая тоненькая струйка обволакивает твое тело. Мысленно заставляешь напряженные мышцы расслабится под действием горячего потока. Волосы становятся невероятно тяжёлыми.
Душ - замечательное место для размышлений. Остаёшься один, отделяешься от всего мира щелчком замка и ты полностью предоставлен себе.
А со временем мозг пустеет, все мысли уходят и ты понимаешь, что и все пройдёт. И это тоже пройдёт.

чёт больно так. не подскажете, от чего?

вся грусть и боль всегда от того, что пе-ре-о-це-ни-ла

никогда бы не подумала, что стирка - это ещё и своего рода медитация. но увы, с последним прополощенным носком приходится снова возвращаться в реальность. вдох-выдох

вы знаете это чувство, когда ожидание не приравнивается к реальности? а когда близкий человек не понимает ваших тонких проявлений любви и какой-то заботы? вот это как-то грустнее, чем просто несовпадение.

1-3-2-4. Комбинация времени на часах, порядок нажатых клавиш на фортепиано. А на деле - всего мгновение.
will u be with me? will you be my love?
ужасное состояние нестояния. Вокруг ложь даже от самых близких, которые не стесняются и пользуются внутренней моей добротой. Тошнит, словами не передать.
И ведь не поборешься. Ты ничего не сможешь с этим сделать. Живи, глотай, переваривай. Спасайся в книгах, тебя там никто не обидит.
Отдаляться по воле близких от этих же близких, когда казалось бы, не бывать тому и не случится. Увы, случается все. Странно, разговор на деле прост и ясен (читай: глуп и бесполезен), но оставляет на сердце и в голове такой резонанс и осадок, что я уже и не знаю, что больнее - первое или второе.
Ты приходишь в этот мир один и уходишь один. Это - единственная аксиома, мысль столетия - тебе никто не нужен. Ты - сам себе хозяин, товарищ, друг, враг. Но последнее - лишь для опыта. Заруби же себе на носу. И сказанное мной умножай на два, и ещё на два, и ещё на два.

и я уже больше не держу зла. оно, как вода, утекло сквозь пальцы, стоило мне только ослабить хватку

Доброе утро. Знаете, иногда просыпаться раньше обычного, выходить в этом смысле из зоны комфорта, очень приятно. Будильник звенит в 5:40, 5:50 и наконец в 6:00, когда уже ну никак нельзя больше валяться. Сейчас, в марте, за час сборов можно проводить ласковую ночь и встретить доброе утро.
Темно. Сладко потягиваешься, рискуя снова не выкарабкаться из царства Морфея - каждая минута на счёту. Торопишься хотя бы сесть на кровати и сообразить, что к чему. Вроде удалось.
Рутинные утренние сборы и их описания здесь ни к чему. Я думаю, каждый может написать что-то своё и это будет его личной правдой. Мне же важно было то, что я наблюдала вокруг себя.
Ночь. Взглянув в окно первым делом, дар речи куда-то сам убежал. Возможно, он ещё просто не прибегал к этому времени, но видеть почти полный диск слегка оранжевого цвета на фоне синего-синего неба - те ещё эмоции. Конечно, никакие фото не передадут. Да и не надо, сами все представите.
За считанные минуты ночь убирает своё светило в карман и стремительно покидает мир, уступая место солнцу.
Выходя из дома, встречаешь рассвет. Чувствуешь, как воздух и сам город девственно чист в такие ранние часы. Мороз щиплет руки и щёки, но ты не можешь не улыбаться, наблюдая полноценный градиент от красного до небесно голубого.
Подъезжаю к метро. Замечаю, как солнце залило новостройки и все ближайшие и не ближайшие дома, как будто кто-то решил позаливать в фотошопе поверхности разной фактуры.
Так начинался новый день. В этом есть своя неумолимая прелесть будильников раньше обычного.

p.s. а пишу я это все в метро. местечко довольно прозаичное, да и машинист - любитель поостанавливаться в тоннелях, когда я опаздываю. сука, не иначе.

have a great day!

какой-то муджус слишком целительный


это не вино, это кровь. оу

Здравствуй. Почему-то мне хочется запечатлеть это.
Кровать. Теплый плед, на котором я вечно мерзну. Голые ноги и иногда плечи. Ты путаешься в проводах и их количестве, попеременно скидывая разные необходимые штуки на пол.
Время течет.
Вспоминаешь, что у тебя есть укулеле. Вау! – проносится в твоей голове и ты спешишь расчехлить инструмент. Расстроенные струны, легкий корпус, пальцы, которые помнят. Неспешная настройка, три-два-один, и правая рука машинально отбивает уже привычный бой. Рискуешь выйти из зоны комфорта и серфишь бездонную всемирную сеть в поисках адекватных туториалов. Кстати, час земли. Да.
Находишь. Попытка номер раз – мимо. Два – уже лучше. С *дцатой попытки ловишь ритм, кайф, кисть привыкает. Ура! – проносится в твоей голове. Находишь аккорды знакомой песни. Это не по мне… – говорит мозг, а руки все равно пытаются. Вуаля - и ты уже пытаешься играть и петь одновременно. И это даже похоже на правду. Все-таки как верна фраза о том, что страх живет только в голове.
Надоедает бренчать, берешь камеру. Акула неплохо выводит плавниками мелодии. Смеешься.
Перемещение флешки из камеры в ноут не поддается отслеживанию. Успокаиваешься и с этим.
Делаешь дела, периодически закидываешь в себя еду, воду и свежий воздух. Всё ещё холодно.
С наступлением ночи меланхолия приобретает отрицательный оттенок. Грустишь. Расстраиваешься. И это пройдет. Вспоминаешь о незаписанных стихах, восстанавливаешь справедливость внутри самого себя. Ручка плавно выводит буквы, а когда заканчивается страница – предательски дрожит, ибо пишешь-то на коленях. Ставишь дату, подпись. Закрываешь блокнот.
Вместе со всем этим в наушниках играют заученные до дыр мелодии и слова. Перерыв закончился, можно снова начинать слушать. 1:19. Можно и спать идти.

мы ничего предвидеть не умели. мы все могли.